adv1

adv2

V: наши на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает: - А чего это они там делают... Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого: - А это шоб собаки героин не унюхали... Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику шума... =)

V: предлагаю размещать здесь приколы про "наших в..." нужное дописать =)

V: В нашем МИДе работают очень веселые люди. Оно и понятно... Кому еще придет в голову назвать ведомство, так как оно называлось раньше - Министерством внешних сношений... Видимо еще тогда, начал свою трудовую карьеру там товарищ Факов. И случилось так, что назначили его (видимо ради прикола) работать консулом в нашем посольстве Великобритании. Даже если писать Fakov, на слух это все равно Fuck Off. Ну умора. В Англии все просто со смеху погибали, кто за визой приходил. Рассказываю об этом своей английской знакомому, который пожил в России. Представляешь, мол, грю? А он так грустно... "А жене то его еще хуже". Она то ведь Fuck Over (Факова).

V: История не из первых рук, но представляется достоверной. Преамбула: Живу сейчас в Израиле. Существует здесь такая сущность - "каблан". Что есть "каблан"? Каблан - это человек, который берет подряды на производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и производят. Место хлебное и избыточного интеллекта/образования не требующее. Амбула: Беседуют два каблана. Один специализируется на электротехнических работах, второй - на строительстве. Да, еще одно отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление длины лестницы - задача ответственная, бо это расход материала и проч. Рассказывает строитель: - Представляешь, эти "русские" что делают! Они берут длину лестницы (типа, по земле), возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят в квадрат. Потом складывают! Извлекают корень!!!! И получается - ТОЧНАЯ ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО ПРОЛЕТА!!!!!!!!!!!!!

V: наши гуляют по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки пишут письмо турецкому султану". Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что она, глазом не моргнув отвечает, что это картина одного великого МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед боем... мы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике :))))

ИГОРЬ: 

Со мной тоже случился такой прикол. Ехали мы из Чехии в Германию вчетвером в 2000 году-всем по 20-25 лет было.  На границе немецкий погранец поглядывая в наши аусвайсы невозмутимо так спросил" Что-либо запрешённое перевозите?"

Санёк ему так-же невозмутимо"В этот раз нет".

Погранец-"А что вы перевозили в прошлый раз?"

Санёк-"Как обычно-наркотики да оружие"

У нас обшманали всю машину. Двери разбирали и т.д. Почти шесть часов весь этот театр длился. Больше мы с ними не шутим.... (H)

ИГОРЬ: 

Недавно прочитал в Европа Експресс!  (Y)То-ли в Кёльне,то-ли в Касселе наши отмечали юбилей-30 лет пацану. (B) Ближе к вечеру все уже нормальные были и один из гостей рубанулся с лестницы. Ногу подвернул или поломал-не известно но была  боль конкретная. Его в больницу. (md) Три часа ночи-никто не открывает и не шевелится в долбанной больнице. Ну наши их там рассшевелили до такой степени-что те полицаев вызвали. (sc)

Теперь самое главное!!! Первый патруль четверо наших ушатали сразу! Причём прям в больничной прихожке. Тут уже сразу понаехало куча касок и только газом усмерили пацанов!

Все четверо отделались-отработкой. Дело закрыли. (fr)

V: 

Двигаясь в автомобильной пробке, ВАЗ-21099 и Toyota Corona боковыми зеркалами задели друг друга. Казалось бы пустяковое ДТП – царапины. Ан нет, кончилось все довольно «круто». Водитель ВАЗа пришел в бешенство, схватил из салона топор и начал крушить иномарку, «отрубив» ей боковые зеркала, он стал бить по стеклам и кузову, делая пробоины. Нападавший требовал, чтобы водитель Toyota вышел из салона, но тот заблокировал двери и стал звать помощь. 37-летнему, владельцу «99-й», предъявили обвинение:  «угроза убийством»,  а также  «умышленное повреждение имущества», общим сроком до 4 лет лишения свободы.
На суде "Раскольников" заявил, что не собирался убивать «обидчика», а всего-навсего решил «оставить зарубки» на иномарке, чтобы помочь следствию, если водитель Toyota скрылся бы с места ДТП. Пострадавший требовал взыскать с подсудимого 200 000 рублей за моральный ущерб, но суд постановил взыскать с ответчика только 15 000... судья был свой чел =)

Нина: 

В 1989 году я с мужем поехала в первое путешествие за границу,
в Чехословакию. Нам меняли только 100 рублей- это 800 крон на 1чел.Группа была вся из Кустаная где- то 22 чел.И нам сказали, что тамможно поменять только русские красные десятки на их кроны. Естественновсе взяли. Я-1000 рублей, муж также и все остальные тоже.Приехали настанцию Чоп на Украине, деньги спрятали и вот уже проверка в соседнемкупе и муж отдаёт мне свои деньги, спрячь сама, а то вдруг у менянайдут ,кстати так сделали почти все мужчины.Спрятали женщины надёжно,ничего ни у кого не нашли.

Нина: 

Продолжение.
Спрашиваем таможника:-Можем мы купить видак и провезти назад? -Не можно.-А, кожанную куртку?-Не можно.-А что можно?-Четыре конфеты и пиво.(пиво- ударение на о). Так и было.Деньги русские не меняли. Мы сдали в скупку золото, купили джинсовые куртки,брюки, юбки. Мода. Обратно нас тоже проверяли и ничего не нашли.Зато с каким удовольствием мы их потратили дома, ведь их могли дважды забрать.Они стали для нас как выигрыш по лотерейному билету.($) ($) ($)

V: 

Во время учебы в универе один друг предложил подработку:

прийти в нужное место в нужный час получить пакет листовок и за 2 часа раздать их народу =)  - предвыборная агитация

я и еще трое другов получили по огроменному пакету листовок и участок для "работы" заодно нас предупредели в мусор не выбрасывать потому что проедет машина и проверет "качество" работы

обьем листовок навевал тоску за два часа его не толкнуть =(

тогда возникла гениальная мысля разбиться по парам и сделать 2-3 рейда по рынку рассовывая листовки всем встречным и поперечным, что останенется распространить на "участке"

на рыноке начали бойко их раздавать - главное быстро подойти сказать "голосуйте за ...!!!" сунуть листовку и свалить в сторону пока чел стоит думает =)

политикой не интересуюсь и не догадался глянуть за кого мы агитируем и поэтому брякнул первое что пришло в голову

 "ГОЛОСУЙТЕ ЗА БОГАЛЕПОВА!!"  :-D 

за пол часа почти все рассовали

Геннадий: 

Взяли с дочкой хлеб и поехали в парк уток кормить.Кормим,наслаждаемся природой вдруг подходят палицаи:кормить нельзя у уток ожирение штраф 25евр.я думал сперва прикалываються, но когда дело дашло до оформления тут я и вскипел говорю:нарисуйте плакат утку с толстой мордой и напишите кормить нельзя,кароче пагавкались но не заплатил они проводили до машины,убедились что мы пошли гулять без хлеба.

V: 

 заметки из жызни:

за последнее время китайцы выучили не тока английский но и русский и вот к нам приехали представители из успешной китайской провинции все призентации на английском а сами по русски балакають

но тoка не знают они страшного "russkogo translita"

и вот они говорят: "провинция Гуандун"

а написано "Province Guandong"

Шеф перед входом сказал: "заржете - уволю!!!"

мы полчаса плакали

.....

заметки языкознания:

сижу читаю даташит, там написано temperature curve...

коню понятно - кривая температуры,

но нет же черт меня дернул в словарь глянуть:

"curve - красивая женская фигура"

я аж прозрел 

ВЕЛИК И МОГУЧЬ РУССКИЙ ЯЗЫК

а вы говорите ...курва 

:-D 

Страница: 1