Анекдоты,смешные истории..
adv1
adv2
Алексей:
После бурной ночи парень уходит от подруги, вдруг около выхода видит фотографию мужчины и спрашивает:
-Милая, кто это?
-Давай не будем юб этом......
-Я же так тебя люблю, доверься мне я всё пойму......
- Ну хорошо. это я в прошлом...
Алексей:
Утро.
Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг
он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена: Ты
чего! Придурок!!!
А муж отвечает: Все коты, как коты, а этот : топ-топ, топ-топ!!!
Мария:
Поздно вечером женщина идёт домой через парк. вдруг слышит:
-стоять!
она остановилась.
-лежать!
легла.
-ползи!
поползла. вдруг над ухом участливо:
-женщина, вам плохо? я тут с собакой занимаюсь, смотрю:вы ползёте.....
Мария:
Доктор,я
пришёл вас поблагодарить.Вы помните меня?Моя фамилия Шварцшпигель, в
пршлый четверг я был у вас на приёме,ну вспомнили? -Да,что то припоминаю,Шварцшпигель,что то знакомое.-Так вы мне виагру выписали.-А вспомнил,ну и как вы себя чувствуете,давлениие не беспокоит?-Что вы доктор,какое давление,у меня такой успех,я даже не могу вам передать.- Но жена хотя бы довольна? - Доктор ,какая жена,я ещё дома не был !
Мария:
Приходит к мужику сосед: -
Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить.
Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает,
-"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой.
Заходит в сарай, а там два мента сидят: - Та-а-а-к.
Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную
- А что писать? - Как есть так и пиши. Мужик сел написал,
ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: -Ты что написал?....
- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал.
Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там, два мента самогон варят.
Мария:
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ
КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от
него: ЦЕЛУЮ
Она
в шоке - 8 лет в
браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ
Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА Блин... Курицу спрашиваю
ЦЕЛУЮ брать
Мария:
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Мария:
Рецепт вечной молодости:
наливаешь в литровую банку пол-литра спирта,добовляешь пол-литра пива и пьёшь.После этого ты уже молодой,как ребёнок:
то есть ползаешь на четвереньках,пускаешь слюни,кладёшь в штаны и вспоминаешь маму!
Мария:
Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в
туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного
места. Нашел какую-то
бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
Мария:
Я хочу тебя.
Я хочу неделю проваляться с тобой в постели.
Я хочу чтоб
тело твое горело,
я хочу чтоб тело вспотело.
Ты будешь только моим.
ТВОЙ ГРИПП.
Мария:
Грузины пишут письмо сыну в Армию:
Дарагой Гоги!Скоро кончается твая служба.Напиши,сынок,что ти хочиш,как тибя встретить?Может тибэ новый дом пастроить или невесту подыскать или машину купить?
Сын им письмом отвечает:
Ридные мои татко и мамко!Ничого мэни ни надо:ни тачки,ни хатки,ни жинки.Купите тильки порося,назовите его "Сержант Петрэнко",прииду-зарижу!...
05.03.2009 01:28
Приветствую всех!!!
<img src="http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/online_ru.gif" alt="Находится в данный момент на сайте" title="Находится в данный момент на сайте" />
Мария Висман"Ламб ...
Жена упрашивает мужа,отправляющегося в зарубежное турне:
Милый,ну купи мне за границей бюстгалтер!
Муж хмыкает:
Зачем он тебе?У тебя же там ничего нет.
Но я же тебе трусы покупаю!
Дина:
Разговаривают две блондинки,одна говорит:
-Эти гаишники совсем обалдели,такие взятки берут,
где денег напасешься?!
Вторая в шоке:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
Мария:
Эх было бы мне сейчас 20 лет!!!
Второй отвечает:
-Обалдел ты,что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет РАБОТАТЬ?!!!!
°•♥°••°♥•°
Мария:
ჱﻶﻉჱﻶﻉჱ
ჱﻶﻉჱﻶﻉჱﻶﻉჱ
ჱﻶﻉჱﻶﻉჱﻶﻉჱﻶﻉჱ
▓▓▓▓▓▓
▓▓▓▓
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в Мини-юбке. Один говорит:
Мария:
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.
Раввин:
- Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «НЕ УКРАДИ» внимательно посмотри им в глаза. Вор проявит себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
- Ой, ребе, большое спасибо, Вы мне очень помогли..
- Что нашелся вор?
-
Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им тору. И на
заповеди «НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ» я вспомнил, где оставил свои часы
Дина:
Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый
ИГОРЬМЕКЛЕР:
Тук-тук! (H)
-Кто там? (fr)
-Это я смерть. (H)
-Ну и что?! (fr)
-Ну и всё!!! (H)
Алина:
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова неговоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подъезде не развернуться!!
натальяланг:
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!.."
Мария:
Мать уходит в гости и наказывает своим детям: когда папа
пьяный придёт домой, вы его до пояса разденьте и положите спать, но
ниже не раздевайте! Дети спрашивают: а почему ниже нельзя? Мама
говорит, там у папы змей и он кусается. Через час мать звонит и
спрашивает: папа пришёл, вы его раздели и спать положили? Дети говорят:
да полностью раздели, змея задушили, яйца растоптали и гнездо сожгли
Мария:
Муж возвращается с охоты...
Привычно позвонил жене:
- Готовь-ка ванну...Я измотан...
И ужин ждал чтоб на столе!..
Жена с надеждою спросила:
- А как прошла охота, милый?..
В ответ: - О'кей! Не будем, мать,
Весь месяц мясо покупать...
Жена аж так и обмерла:
- Неужто, завалил лося???..
- Ты б губки закатала, Зин...
Пропил я всю зарплату, блин...
Зухра:
-лоло: Скажите пожалуйста Пепе как выглядит "гамно" у коровы?
-пепе: нууууу такими большими круглыми.
-лоло: а как выглядит у барана?
-пепе: нуууу горошками такими маленькимим черными
-лоло: хмм правильно а кто написал картину Жеконда
-пепе: не знаю
-лоло: значить вы пепе кроме гамна ни в чем не разбираетесь!
Дина:
Мужик после своей свадьбы приходит на
работу.
Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню!!!!!
Я
сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Мария:
Жена - мужу радостно сообщает:
Ой, Вася .....ты только ушёл,
Сегодня на работу.
Ко мне случайно кум зашёл
И проявил заботу......
Он мне такое посвятил,
Даже не ожидала...
Потом подарок подарил,
Я в облаках летала!!!
Он меня просто с ума свёл,
От радости дрожала...
И сад в душе моей расцвёл,
Я пела, ликовала!!!
Ты что, надулся "крокодил"
Не порть супруге праздника!
Да, кум сегодня заходил...
На сайт мой, в "Одноклассниках
Валентина:
Едут
в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну
дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою
юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит:
-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет! (fr)
Мария:
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Мария:
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-сё, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.
Мария:
Учитель пишет записку родителям:
"Ваш Вовочка пахнет , Вовочку мыть надо!"
А на другой день получает ответ от папы:
"Вовочку не надо нюхать...,Вовочку надо учить..!"
Дина:
С юмором в России, как всегда, всё ладно...
Только юморить сейчас, милые, накладно...
Ты, допустим, скажешь, что спина в мелу,
А тебе намылят шею по утру...
Ты же посмеешься (есть еще запал),
Ну, а кто не в теме, так для них скандал...
Кто-то любит юмор... Ну, а кто - не очень...
Так что осторожней будьте, между прочим!
Чтоб найти собратьев нужно потрудиться,
Иль куда-то съехать... Или чем взбодриться!..
Потому что в "Кризис" все серьезней стали,
То, чему смеялись, будто не видали...
Но апрель исправит... Смейтесь, ради Бога!..
Только уносите поскорее ноги!..
А Минздрав отыщет... А Минздрав поправит...
И еще поможет... И еще добавит…
Анастасия:
Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бали... Но с душой!!!!.
Мария:
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк нося
Мария:
ТОП-менеджмент одного банка уехали на проверку в регионы филиала.
Ну
естественно по окончании – баня, стол, девочки.. Делали фотки, но
ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках для одного из
менеджеров был бы фатальным в отношениях с женой.
Он попросил директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
-- Был с бабой!!!!
-- ДА ТЫ ЧТО!!!
--
БЫЛ!! И кидает конверт с фотографиями. Он судорожно их перебирает: нет
ни одной девки ВООБЩЕ! Он недоуменно – Ну и где же девки. Она ему –
Конверт переверни!
Он переворачивает и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с
Б .... НЕ КЛАСТЬ!»
Дина:
Уважаемое Авторадио! Прошу Вас для водителя Мерседеса, который обрызгал меня сегодня утром на остановке поставить песенку "мальчик-гей".
Мария:
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит
так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
-
А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и
поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!
Мария:
Все самые смешные анекдоты случаются в жизни
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"
Мария:
Встретились две холостячки.
Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
Мария:
МУЖ-ЖЕНЕ:
-Давай на бутылку и я тебе всё прощу!
-А за что ты меня прощать будешь?!
-Как это за что?!Я ж сказал: за бутылку!
Дина:
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир
Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил
детскому саду, заплатил налоги засебя и всех своих родственников. Прошу
разрешения уехать за границу."
Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
Виктор:
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил
Виктор:
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала -
Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью
еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самогона выгнала -
Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный,
наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогона выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна
и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит,
падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя
ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон -
бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю
Мария:
Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус
заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже
побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"
Мария:
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею
застудишь.
Cемн:
ПОТЕНЦИЯ наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!
Мария:
Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!
Мария:
Слушай, что у тебя с телефоном?Я звоню, а мне говорят:" Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь очереди..."
♥♥ღ♥ღ♥
Геннадий:
Стюардеса:"ну всё всё мои милые,успакойтись это всего лиш воздушная яма,подумаеш триханула бывает такое сидите спакойно, фууу а я пойду успакою пассажиров."
Виталий:
Поженились молодые.
После первой брачной ночи молодая жена прибегает к матери мужа и говорит:
- Ваш сын ни на что не
способен в постели! Как легли, отвернулся к стенке и всю ночь проспал. Я
разведусь с ним!
Мать позвала сына и
объясняет ему:
- Сынок, природа
наградила мужчину ыпуклостью, а женщину впадиной. Ты должен свою выпуклость
засунуть ей во впадину, а остальное поможет
сделать природа.
Ещё ночь проходит.
Молодая снова прибегает к матери мужа:
- Ваш сын - дебил! Я
развожусь! Засунул нос мне в задницу и кричит: "Природа, помоги, я
задыхаюсь!"
Виктор:
Муж застал жену в постели с любовником, долго не думая, развернулся и ударил любовника.
Жена комментирует с постели:
- Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена вставляет:
- Правильно, правильно! Сам ничего не может и другим не дает.
Дина:
Одноклассницы,- феи вчерашние!...
Много дней, утекло, с тех пор!...
Мне, сегодня,-
две тётеньки страшные,
Машут ручками, через забор!...
- Вы ли это?! Прости меня, Боженька!
Как же время - жестоко к нам!-
Две пожухлых,
откормленных роженьки,
Да, фигуры,- по сто килограмм!...
Вкруг меня, как две серны, запрыгали,
Да, духами, пальнули, - в нос!...
Тридцать лет, как не виделись,-
фига ли!?...
Обнимались,- душили до слёз!...
Комсомолки мои, вы, вчерашние,-
Сердце - главное, тело - нет!...
Может, вы, сейчас,-
плохо накрашены?!...
Или, я,- стал придирчив, как дед?!...
Точно,- дед!- стог соломы, с залысиной,-
Буйный лес,- после сильной грозы!...
Да, бородка - козлиная,
Кисина*!...
И, глазёнки - под цвет бирюзы!...
Время - лечит, оно же - калечит нас!...
Тридцать лет... - слишком долгий срок
Мария:
Мужик купил
виагру, всего три таблетки, дорогая зараза. Домой принёс, на стол
положил, пока куртку снял, смотрит, а попугай их все склевал. Он его со
злости засунул в морозилку, через пол-часа успокоился, жалко стало
попугая. Открывает морозилку, смотрит, а попугай весь в поту сидит.
Мужик его спрашивает, попугай ты чё? Попугай отвечает: а попробуй
замороженной курице ноги раздвинуть
Мария:
Возвращаясь домой поздно
ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов,
мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе
"пятую точку". Прийдя домой он, смотря в зеркало,
заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и
говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Мария:
Лежит роскошная девица на пляже. Вдруг подходит к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите к ней прижаться. А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- А за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если пять?
- Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок прижимается и все время повторяет: "Господи", "Господи", "Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне пять тысяч-то взять?
александрадиулиначалых:
Едет женщина в автомобиле, её останавлмвает гаишник и говорит: предъявите пожалуйста ваши права. А она отвечает: что за беспридел, сначало отбирают прова, а потом ещё и требуют.:-D
Виктор:
Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
Мария:
Муж
и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и
говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг
другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по
желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.
Мария:
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, б…ми!
Мария:
Встречаются два приятеля.Один спрашивает другого:
-Чем закончилась вчерашняя твоя ссора с женой?
-Да она ко мне на коленях приползла.
-И что же она тебе сказала?
-Вылезай подлый трус из под кровати
Мария:
Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. По-русски спрашивают:
- Подскажите-ка, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него:
- Сидай, хлопчик, бачу, шо не москаль!
Дина:
АМЕРИКАНЕЦ НА САДОВОЙ...
Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент
Дина:
Чтоб у тебя всегда стоял
Бокал наполненный вина,
И женщины всегда давали
Допить бокал вина до дна!
Nelli:
Пошли три
охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну
он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я
угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете
стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст
5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
"Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают
Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с
ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое".
Третья говорит: "А вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный
в *опу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит
топором в спину"...
