adv1

adv2

Nelli: 

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

Nelli: 

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей

Nelli: 

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!

Мария: 

С юмором на кухне!
Уходя из дома,жена сказала мужу: "Bася в 11 часов из Киева будут
передовать рецепт приготовления киевского торта. Не забуть включить
приёмник и запесать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошубку,настроил
приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передовали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока, поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперёди помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до
тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и
подавать на стол

Виктор: 

Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты ?
- Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев ........................

Виктор: 

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,

оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и

летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается

французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает

себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь

высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет

кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет

кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает

мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Мария: 

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне
надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне
надо тренироваться!

Мария: 

Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим
качеством.
- А как вы догадались что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии приложенной к ее заказу.

Мария: 

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше икричит:-"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Тычего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу,ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Мария: 

RRRRR

Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40 градусную ЖАРУ пить ВОДКУ, орать "Ой, МОРОЗ, мороз.." и закусывать КАКТУСОМ!

Мария: 

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки .
Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала
аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки
тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская
подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это
твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" ,
мой кулачки сжал , а твой обосрался.

Мария: 

Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская облава!
Перешуганный
наркоман не знает, что делать, куда прятаться! Вдруг видит, по полю
скачет стадо кенгуру. Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе.

Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
- Переверни рюкзак на живот, придурок, а то все стадо запалишь !!!

Мария: 

Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
- Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!- ???
- Я играла в песочек тут подошли три дядьки сели на скамейку один достал бутылку и сказал:
- Ну что? Врежем по маленькой?!

Виктор: 

Доктор, помоги, я ссу кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
– Доктор, у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… нюхать табак! Следующий!
– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
– Ну 30–40 раз...
– На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Виктор: 

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Мария: 

-Дорогая,завтра праздник,можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Виктор: 

генерал приезжает в забытую богом часть
где то в афгане. жара!!! ужас, а генерал
смотрит все солдаты ходят такие бодрые! и
спрашивает как же вы тут без баб то
обходитесь?
-ну у нас на это дело верблюдица есть!
- показывайте!
открывают ангар, а там верблюдица метра
под 2 в высоту!
- как же вы на неё залазиете?
- стремянка есть!
ставят стремянку. генерал залез, отъимел
верблюдицу, слез и говорит
-мда хорошо вы все таки придумали!
- да нет товарищь генерал это вы
придумали! а мы на ней в соседний аул на
блядки ездием))))

Дина: Люсь,а Люсь,-хорошо то как!

-Да я не Люся.

-А все равно,хорошо! Ну,а как звать то тебя?

-А постель с соседкой,еще не повод для знакомства!

Дина: 

Новый русский приходит в солдидный европейский банк и просит кредит на
год - 10 долларов. Управляющий в шоке, но отказать клиенту не может.
Предупреждает:У нас обязателен под любой кредит залог". Новый русский
кидает ему ключи от своей машины и говорит "Без проблем! На стоянке у
банка стоит мой новый порш коен. Я его оставляю вам в залог." "Но вы
должны будете за год нам отдать 110 долларов!" "Без проблем!" отвечает
новый русский и улетает в РОссию. Через год он возвращается, отдает
банку кредит 110 долларов, забирает ключи и собирается уходить. Но тут
управляющий не выдерживает: "Ну скажите в чем тут подвох? Вы же русские
не можете просто так отдать лишние 100 баксов? Что тут не так?". НР
отвечает"А где бы я еще нашел стоянку с охраной на год за 100 баксов!".

Мария: 

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Мария: 

Овечке cделали аборт,
Лев ей принёс огромный торт,

Медведь путёвку на курорт,

Осёл билет на самолёт.

А муж Баран-принёс сирень.

Он думал у неё мигрень!

Когда несёшь жене цветы

подумай " не Баран ли ты"

А если у неё мигрень-ей нужен

СЕКС, а не сирень .

Мария: 

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом

Мария: 

Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!

VG: один мой друг давненько сказал одну фразу: " Птичий грипп поразил дятлов всего мира. Скоро эпидемия перекинется на баранов." и он таки оказался прав ... бедные мексиканские свиньи :-D

Мария: 

Сразу
после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок
с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не
получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

Мария: 

Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Алина: 

это анекдот (fr)
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущию ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васёк все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусиках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п@здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

Дина: 

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится храпит,
Ленкин - с секретаршей спит
Янкин ногти не стрижет,
Валькин вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин ходит в казино,
Леркин с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин ходит к проституткам,
Зойкин не купил кольцо,
Люськин бил ее в лицо,
Настин муж не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин к маме съехал, гад.
(Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!)
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг!

Мария: 

Петух в ветрине магазина видит как делают курицу-Гриль... Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются...

Мария: 

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и
проснется...
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset :-)

- Панасик, ти такий малий, а вже змішуешь водку з пивом!
- А від перестановки доданків сума не міняється.

Виктор: 

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка,
осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему
классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом.
Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с
сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький
сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому
стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест.
Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает

Inessa: 

Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук.
Отколосились хлебные просторы
И сразу пожелтел зелёный лук.
Любовь прошла, потрескались арбузы
И на корню клубника погнила.
Не вызрели початки кукурузы
И вишня до плодов не дожила.
Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли.
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.
Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи.
Прут бурьяны, как будто одурели,
А хрен так и не вылез из земли.
Любовь прошла и стало холоднее
Так, что помёрз незрелый виноград.
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы по-тихоньку лупит град.
Любовь прошла и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось, что прошла любовь?
Прошла любовь, прошла она, зараза,
А сколько сразу бед из-за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё - моё!

Inessa: 

Мужик стоит в аптеке и робко водит руками по прилавку.

"Что Вам ?- спрашивает аптекарша, -крем для рук?"

" Пять штук виагры! - выпаливает он, -счас девочки прийдут..."

Утром он едва заползает в аптеку..

"Что? еще виагры!?"- вопрошает удивленная аптекарша...

"Нет, пожалуйста, крем для рук.....девочки не пришли...."

Inessa: 

Сидят две змеи.Пьют. Закусывают.

Одна другую спрашивает.

- Ты не помнишь, я очень ядовитая?

- А что такое?

-Да я себе язык прикусила

Inessa: 

Жена нового русского отчитывает молоденькую домработницу:
- Что, Танечка, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него

Владимир: 

Идут похороны в автобусном парке. Поднимается завгар и говорит:

-Мужики, давайте выпьем за Михалыча! Жил как мужик и помер как мужик - во сне, а не как эти 48 обосравшихся пассажиров.

Мария: 

Сидит салат в животе и вдруг вливается водка.
Салат спрашивает.
- Ты от куда?
- Меня за Иван Иваныча выпили.
Через 5 минут опять вливается водка.
Салат спрашивает.
- Ты от куда?
- Меня за Иван Иваныча выпили.
Через 5 минут опять вливается водка.
Салат спрашивает.
- Ты от куда?
- Меня за Иван Иваныча выпили.
- хм.... Что же это за Иван Иваныч? Пойду ка посмотрю…:-D

Мария: 

Шеф фирмы садится в
машину и знакомится с шофёром:

- Как ваша
фамилия?

- Меня зовут
Лёша.

- Я не спрашиваю, как
вас зовут. Я к сотрудникам обращаюсь по фамилии.

- Вам моя фамилия не
понравится.

- А это не ваше дело, я
привычек не меняю.

- Моя фамилия
Милый.

- Поехали,
Лёша!

Лариса: 

Мужик на рыбалки стоит по пояс в воде и кидает удочку,в надежде поймать рыбу.

А с берега другой у видел эту картину орет ему

-Эй мужик ,чё клюет?!

А дугой показывает ,чтобы тот был потише отвечает:

-нет сосет!!

VG: 

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и министр финансов Алексей Леонидович Кудрин медитировали в темноте.
- Слышь, брателло, - прошептал Владимир Владимирович™, - А вот ты говорил, что будет вторая волна кризиса. А что потом будет-то?
- Третья волна, - шептал в ответ Алексей Леонидович.
- А потом? - спрашивал Владимир Владимирович™.
- Четвертая, - шептал Алексей Леонидович, - А потом пятая.
- А после пятой-то что? - не унимался Владимир Владимирович™.
- А после пятой, - шептал в ответ Алексей Леонидович, - Будет шестая, седьмая, и восьмая волна. 
- А после восьмой что? - спросил Владимир Владимирович™.
- А после восьмой… - отвечал Алексей Леонидович, - После восьмой волны, брателло, будет девятый вал.
Владимир Владимирович™ затих.

Мария: 

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница,третья обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то дасе -решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье -сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
-Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках-он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис,закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье,маска, каблуки -он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Что на ужин, Бэтмен?

Мария: 

Муж и жена лежат в постели.
Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
Да.
Вот просто да, и все?
Да, ты красивая.
Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
Нет, ты не кобыла!
Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи

VG: 

На столе — пузырь кефира.
Так проходит слава мира,
Так стареют пацаны:

Тапки, кухня, борщ, котлета,
Магазин, диван, газета
Под журчание клозета
И под шум жены."

(с)Тимур Шаов

Виктор: 

Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…

Виктор: 

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у коголучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике,кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!!!

Мария: 

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света.

Мария: 

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может
иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Виктор: 

Прилетают инопланитяне в Россию,Видят,мужичёк идёт.Вватнике,кирзачах.Подходят к нему и спрашивают:Мужик,а какое у вас самоебольшое число?Тот отвечает: До Х..Я. А это сколько?-спрашиваютони.Мужичок почесал затылок и говорит: Вот видите железную дорогу?Вотидите по ней и шпалы считайте.Как досчитаете до,НУ ЕГО НА Х-Й,так вотэто только половина.

VG: 

здесь анегдот :-D 

http://www.politonline.ru/ventilyator/1033.html

Andrey: 

V G, спасибо, поржал XD

VG: 

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?"
- а не "Не подходи, а то закричу!".

VG: Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что - совсем идиот, что ли?!! Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

и из жизни

красят забор два солдата...

один призывник со школы, второй "студент" после вышки "косит по контракту"

банка одна на двоих глубокая с узким горлом и краски меньше половины, а кисточки с короткой ручкой

призывник покорно пачкает руки и продолжает красить забор 

студент подсуетился нашел шепку кусок проволки, присобачил шепу к ручки кисти и минут через 10 приступил к покраске обьекта..

к обеду подвалил сержант и выдал:

"блин сразу видно институт закончил...Студент!!"

ЗЫ

помните заветы Ленина =)

Виктор: 

Лежат на пляже, мама в купальнике бикини с Вовочкой загорают, Вовочкаспрашивает маму,, мама почему у одних дядь шишочки в трусах большие а удругих маленькие, мама отвечает, ну одни бедные а другие богатые, вдругВовочка маме говорит мама мама на тебя дядя с усами смотрит и богатеетбогатеет.

VG: 

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
 - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
 - Ну и что?
 - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"

VG: 

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
  - Где ты был вчера?
  - У меня дедушка вчера умер.
  - Инфаркт что-ли?
  - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
  - Так он сгорел?
  - Нет.
  - В дыму задохнулся?
  - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
  - А-a, так он разбился?
  - Нет, пожарные тент натянули.
  - Так в чем дело?
  - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
  - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
  - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
  - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
  - Да пристрелили его, надоел он всем.

Ирина: 

попадают француз, немец и русский на остров.ловят их туземцы,
-- вариант такой : хотите жит - у вас 3 испытания
1.переплыть речку с кродилами
2.выколоть глаз одноглазому циклопу
3.износиловатЬ дикую женщину
поплыл француз - крокодилы его съели
поплыл немец - переплыл крокодилов забежл в пешеру к циклопу ,там шум гам ... болше не вишел.
поплыл русский,переплыл крокодилов забежал к циклопу , крик шум гам РЕВ!!!! тишина...
тока туземцы уходить тут из пещеры выбегает русский и кричит:
НУ ГДЕ ТАМ ВАША ДИКАЯ ЖЕНЩИНА, КОТОРОЙ ГЛАЗ НУЖНО ВЫКОЛОТЬ!!?????

Дина: 

В кабине самолёта пилот не выключил громкую связь и говорит второму пилоту:

-Сейчас кофе выпью,пойду и пристану к стюардессе.

В салоне все слышно,стюардесса краснея роняет поднос и бежит в сторону кабины.

Сзади годос:

-Дочка,не спеши,он же ещё кофе не выпилю

Алина: 

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке - красный. Последней стоит <<Нива>>. Вдоль дороги несётся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег - короче, с разгону въезжает <<Ниве>> в зад... Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, всё ясно - гаишники, "скорая.". Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа"где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - "Кем ты будешь, когда вырастешь?" Пацан, сквозь сопли: - Шофёром на КамАЗе... Водитель <<Нивы>>: - Бля, не дай бог дожить!

Алина: 

Пьяный в метро кладёт голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Алина: 

Приходит мужик в аптеку:
Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
Мужчина, а повежливей можно?
Дайте пачку презервативов!
Ну а еще повежливее?
Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и
говорит:
Оденьте джентльмена

Галина: 

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить.
А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

Страница: 1 2 3