Анекдоты,смешные истории..
adv1
adv2
VG:
К новому русскому приходит в гости другой, смотрит,
а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими
плиточками выложен.
- А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин...
- А чего они такие маленькие-то?
- Зато фирма хорошая!!!
- Какая?
- Intel...
:-P
VG:
Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства "Просвещение'':
1. Управление пультом АЭС для идиотов.
2. Устройство и запуск ракеты "Тополь-М'' для чайников.
3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод.
4. Хирургия без наркоза для слабонервных.
5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих.
6. Курс бурятского языка мающимся от безделья.
7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля.
8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках.
9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из
гаража.
10. Упрощенная система обложения в час пик.
Дина:
На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя...
Anna:
Ich bin тебя ждала,
warum ты нe пришёл?
Погода schlecht была,
es regner с неба шёл.
Ich bin тебе не дура,
nрождать четыре Uhra.
Du warst наверно дома?
Ich bin уж вся промокла,
Wozu тебя ждала? Alein домой пошла!
Дина:
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Мария:
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- За кого?
- За попа...
- Чё! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она жениха, сидят, кушают, выпивают. Отец говорит:
-Слышь, зятёк,вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как,мнеинтересно, вы жить-то будете?
- Бог поможет...
- А ещё она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю. Как теперь?
- Бог поможет…
-Да,ивотездитьона предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода -новуюмодельберёт... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушёл жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится.....
Александр:
Разговаривают два мужика:--У тебя жена во время секса кричит? Второй: - ну ,кричит .--А когда она сильнее всего кричит? --Когда я член о штору вытираю.
Александр:
На свадьбе у кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее!!!
Асима:
-В жизни надо все попробовать!-сказал воздушный шарик,устраиваясь на работу в Боулинг-клуб.:-D
Асима:
Не надо пытаться быть лучше всех,хуже всех или не как все.Я-гордый потомок сине-зеленой водоросли,и мне-ничегошеньки не надо!(H) (v)
Асима:
Не стоит слушать,навязываемые нам обществом понятия об ИДЕАЛЬНОМ ЧЕЛОВЕКЕ.На самом деле живой человек-не пластмассовый фантом куклы Барби.ИЧ- это есть тот кошмар,который мы из себя представляем.:-P (H) (Y) (F) (F) (F)
Александра:
Когда человека кусает вампир,то человек превращается в вампира.....
Такое ощущение.что всех вокруг покусали бараны:-D
александрадиулиначалых:
Колобок повесился.
Дина:
Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война
Марина:
Грузины пишут письмо сыну в Армию:
Дарагой Гоги!Скоро кончается твая служба.Напиши,сынок,что ти хочиш,как тибя встретить?Может тибэ новый дом пастроить или невесту подыскать или машину купить?
Сын им письмом отвечает:
Ридные мои татко и мамко!Ничого мэни ни надо:ни тачки,ни хатки,ни жинки.Купите тильки порося,назовите его "Сержант Петрэнко",прииду-зарижу!...
Марина:
Жили дед с бабкой 60 лет и решил дед приколоться над бабкой ранним утром:как будет бабка егохоронuть?Проснулась бабка, давай будить деда, а дед не встает. Принесла костюм, одела его, положила в гроб и сидит рыдает:- Поцеловала бы тебя вручки, да не носил ты гад получки... -Поцеловала бы тебя в глазки, да невидала от тебя ласки...- Поцеловала бы тебя в пятки, да ходил ты на блядки...Надоели деду рыданья бабкины иговорит:- Поцелуй в шишку, да закрывай крышку
Марина:
Жена подходит к двери
подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она
влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по
поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически
обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести
рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На
следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем
состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает
орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На
что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут
продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24
рубля
Дина:
Деревенский ЗАГС. Приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша
спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет.
Inessa:
Пьют пиво олигарх и вор «в законе». Олигарх говорит:
– Вон сынишка бегает. Очень хочу, чтобы стал человеком.
Вор:
– Это легко проверить. Клади 10 тысяч баксов, а я рядом положу наган. Возьмет деньги – будет таким же жуликом, как ты. Возьмет наган – вырастет таким же бандитом, как я. А не возьмет ничего – станет настоящим человеком.
Позвали сына. Тот, не долго думая, деньги – в один карман, наган – в другой. Папаша обалдел, смотрит. А вор ему:
– Успокойся, братан, милиционером быть тоже неплохо
Мария:
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк.
Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.
Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может.
Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит
Дина:
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Анна:
:-D :-D :-D случай из жизни
Однамолодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подаркомвмагазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце иужележала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка иее,разумеется, заинтересовали подробности. На обратном путидомойпроисходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то вживотезаведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!Папаостанавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Дина:
Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
VG:
в одном интернет сообществе появилась такая фишка:
так сказать основа системы принятия решений
"злектронный ответчик на любые вопросы" и уже пользуется большим спросом
вторым этапом будет создание
"электронного исполнителя" и жизнь юзверя расцветет =)
вот диалог юзверя из недалекого =) будушего:
Ты вводиш вопрос в ответчик: - я ей нравлюсь?
отвеетчик: - ага!
Ты: - может подкатить и пригласить её на вечерину?
Ответчик: - ага!
Ты: - её понравится?
Ответчик: - ешо как! она уже запарила меня "когда ж он меня пригласит?". Дейтсвуй!
Ты: - Эй электронный исполнитель! срочняк подкати к Любе IP: 198.253.25.147
Электронный исполнитель: - Уже покатил!
Ты: - электронный ответчик, скажи, у него все получится?
Ответчик: - ага!
ernagrnwald:
СТРОЙНОЙ БАБКА СТАТЬ ХОТЕЛА, К ДИЕТОЛОГУ ПОШЛА.
НА ДИЕТУ РЕЗВО СЕЛА И ЧУТЬ "ДУБА" НЕ ДАЛА!
ГОВОРИТ ЕЙ ДЕД-ЕМЕЛЯ: "ВОТ ТЫ И ДОПРЫГАЛАСЬ!
ЛУЧШЕ Б, БАБКА, НА ПОСТЕЛИ ТЫ ПОБОЛЬШЕ ДВИГАЛАСЬ!"
Я ДАВНО ХОТЕЛ СКАЗАТЬ: "НЕ ЛЕЧИСЬ ТЫ ГОЛОДОМ!
НАДО ПРОСТО ВСПОМИНАТЬ ЧАШЕ СВОЮ МОЛОДОСТЬ!"
Ираида:
- Вовочка! Почему твое домашнее задание "Описание кошки" дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.:-D(fr)
Ираида:
Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с
бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному. (fr)(fr)(H)(H)
Ираида:
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!
Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу... :-$
Жанна:
Встретились Русский Американец и Армян .Русский говорит :У меня было столько женщин сколько звёзд на небе.Американец говорит :А у меня сколько листьев на дереве.А армян сидит и говорит крупа манка знаеш так вот сэм мэшков.(Y) (Y) (Y)
Viktoru:
Мужик сел в такси и расслабился под тихую музыку на заднем сидении.Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, отряхивает с себя осколки стекла:
- Ты что, творишь- то?!
Таксист извиняется:
- Извени, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
Жанна:
Случай из жизни.Женщина идёт с работы по пути зашла в магазин купила продуктов две сумки идёт а в каждой руке по сумке на голове у неё была норковая шапка .Было уже темно вдруг она слышит сзади топот и с обоих сторон с неё палками аккуратно снимают шапку она кричит но сумки не бросает чувствует что шапка опять на голове она спокойно идёт домой.Дома естественно вся в эмоциях рассказывает мужу .Муж подводит её к зеркалу и возмущённо говорит где таскалась туда и иди .А на голове у неё была солдатская шапка с кокардой.
VG:
както раз приезжаю домой родичи говорят телек опять накрылся если хош посмотри...
посмотрел:
оказалось внизу под кинескопом МЫША прокусила размагничивающую обмотку...
ну её током и пригвоздило там ...
геройская была мыщ :-D
Мария:
Продолжение.
Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Мария:
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
читай следующее
Гуля:
Вот пришел к нам в гости Старый Новый год!
Держится за печень радостный народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прет!
Сдохнем ,но отпразднуем Старый Новый год!
